开始的时候肯定是害怕绝望恐惧，每天的生活就是怨天尤人。

毕竟年轻人就是想在社会上闯荡一番，能够实现自己的人生的价值，但是被查处自己患有绝症的时候，就是根本不敢相信，自己所有对未来的计划都要成为泡沫，一定会经受不住打击，每天以泪洗面。

但是在看清这一切以后，就会积极的配合医生的治疗，因为看到自己的父母几天就花白的头发，这种辛酸是说不出来的，但是为了让自己的父母开心，也就只能够每天保持微笑的生活，虽然这个微笑是苦涩的，但是还是要为别人着想。

随着死亡时间的到来，癌症青年也会逐渐的变得更加的洒脱，就会有一种开放的心态，就会想每个人都会有生命的死亡，这是自己比别的人早了一点，能勇敢的面对生命中的每一个时刻。

其实绝症并不可怕，可怕的是生命里的遗憾太多了。

一方面，会特别沮丧，一想到来到世上，自己想做的事还没有做完，自己的使命也没有完成，以后有可能连自己的父母，亲人，朋友都再也看不见了，用不了多久，自己就会去另一个国度了，没有亲人，朋友的陪伴，只能自己只身一人，就会感觉特别的悲伤，特别的凄凉，感觉生活没有了意义，整天一把辛酸一把泪的，又哭又闹，换来的却是身体日益衰落，一天不如一天，直到自己有一天无法坐起来，只能躺在床上，喝流食，灌着氧气，承受着身心的困扰，恨不得快点死去，结束这痛苦的一段经历

另一方面，也要尽量放开自己，不要去想那些令自己心烦的事，想那些和家人，朋友在一起的快乐日子，没事的时候多和他们说话，聊聊天，会让自己的心变得更舒坦的，也可以听听音乐，可以有效的放松自己

我今年三十一岁，是卵巢癌，孩子才五岁，18年的十月份做的手术，然后开始化疗，四月底结束，五月底去医院检查，CA125升高到118，回来以后脖子上又冒出个包块，明天去医院🏥检查，我现在很忐忑，害怕转移。我现在就是放不下孩子，还有我的父母，孩子一直是我带的，就现在也没人帮忙，这几天高烧反复，我没日没夜的照顾她，今天终于不烧了，就是又流鼻涕咳嗽，我一想到我不在了，孩子该怎么办？谁来照顾她。还有我的父母，现在年迈，母亲身体不好，他们以后谁来照顾？他们怎么能承受失去我的痛苦，之前我的病检结果出来的时候，父亲当时就拉着我哭了，在此之前从没有见过父亲掉过眼泪，也顾不得病房其他人的眼光，父亲哭的那一幕我永远都忘不了。之后父亲话变得很少，以前很少主动给我打电话的父亲现在给我打电话的频率也变得很高了。母亲自己身体不好，每次我化疗回来胃口不好，她都要从老家赶来给我变着花样做好吃的，只是为了我能多吃一口。还有八十六岁的奶奶，为了让爸妈来照顾我，她一个人在家做饭给自己吃，照顾自己。老公要上班赚钱，还要去医院照顾我，还要操心孩子。父母，老公他们和我一直都是很善良，很好的人。老天为什么要来考验我们？我祈祷明天的检查什么事情都没有，我不希望我的孩子早早的就失去妈妈，我不奢求大富大贵，只希望我能多陪陪自己的孩子和父母。

我知道这种感觉，刚知道自己得了绝症的时候心里特别怕，晚上睡觉很怕，感觉分分钟都会死，睡不实在，时间长一点了会好点，习惯了，但是也会想到不公平之类的，也会想自已的梦想成了浮云，当着有人的时候装得特别坚强，背后一个人的时候才哭，我是大哭了几次。

我不是绝症，还可以治好，只是，怎么说，比较容易死掉。我其实觉得除了每天要吃药，容易累，容易感冒发烧喉咙痛，别的没啥大感想。
我希望我能活的长长久久。又希望评论里的各位都可以长长久久快快乐乐的活下去。